|
АНЕКДОТЫ
|
Прислала Александра.
Перед спектаклем сидят в гримерной два актера, оба волнуются, что-то бормочут, разминают руки. Один другому:
- Ты роль не забыл?
- Нет, не забыл, а ты?
- Вроде не забыл...
Вдруг раздается голос:
"Пятая, шестая снежинка, на сцену!"
Одновременно прислали Татьяна и Любовь.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
"В графине вы видите свою мать! В графине вы видите свою мать!"
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
"Мама, как ты туда попала???"
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
Прислала Светлана.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
Прислал Олег Богданов, г. Киев, Украина.
Актриса участвующяя в спектакле, обращается к режисеру:
- Я хочу, чтобы в первом действии, брилианты, которые будут на мне, были настоящие.
- Все будет настоящее, успокаевает режисер, - и брилианты в первом действии, и яд в последнем!
P.S.
Вам это ничего не напоминает? Фразы Фаины Раневской уже становятся анекдотами.
Прислала Любовь.
Актер-трагик встречает актера-комика и просит его:
- Расскажи какую-нибудь веселую историю, а то что-то мне сегодня грустно.
- У меня есть потрясающая история! Уверен, тебе понравиться. Я ее вчера рассказал твоей жене, и она так хохотала, что чуть с кровати не свалилась.
Прислал ЮККА.
Две акулы встречаются и заводят разговор:
- Вчера нового русского поймала - сам жирный, наелась, у-у-у...
- Да это что! Я позавчера актёра поймала, сам тощий а печень (широко разводит плавниками) вот такая.
|
| |
|
